Эта история началась с того, что мой друг и бывший коллега по «Бумерангу» стал волею судьбы распорядителем крупного пакета акций американских компаний, имеющих возможность влиять на развитие голливудского кино...

Июль 2011. Москва

Телефон трезвонил долго. Чё им надо, моим сумасшедшим боссам? Я отдышалась и подошла к аппарату. Ааа, банкир-племянник. Я нажала левым локтём на кнопку и наклонилась к мобильнику.

— Димон, перезвоню. Только перчатки сниму.

— У тебя в голове мозги или кю? – опешило чадо. — На дворе лето, какие перчатки?

— Боксёрские, — пояснила я и нажала правым локтем на отбой.

Рядом радостно гавкнул Индик и обрушил свою породистую морду на стол. На мобильник, если точнее.

С момента моего возвращения из детективного европейского турне прошло полгода. Я по-прежнему жила в квартире Ваньки Озерова, присматривала за его овчаркой, поливала кактусы и мерзким слащавым голоском отвечала на звонки его бесконечных девушек. Сам хозяин квартиры рассекал по Азии, с помощью нашей подруги Изабеллы пытаясь найти свою бразильскую тётушку-миллиардершу, исчезнувшую полтора года назад, и втравившую нас своим исчезновением в историю, которая не снилась лучшим сериям «Санта-Барбары». Чадо всё так же пахало на финансовую корпорацию и скрывалось на моей квартире от мстительных бывших гёрлфрендих. Я, вернувшись из Черногории на работу с опозданием в несколько дней, умудрилась остаться в штате издательского дома, правда, зверски поцапавшись с руководством. Происки руководства и стали причиной снятия со стены ванькиных боксёрских перчаток.

Сначала я валяла по груше просто так, как видела в кино. А потом захотелось долбать «по правилам», и я обратилась за помощью к отцу. На разных стадиях к процессу обучения подключались мои коллеги и друзья, так или иначе связанные с этим видом спорта. За несколько месяцев вместе с так называемой «отрицательной энергией» исчез «компьютерный» остеохондроз шейных позвонков, а руководство притихло, не знаю почему... я тут ни при чём.

Чадо же полгода носилось по командировкам и о моём новом увлечении не имело ни малейшего представления...

— Алё, Дим, ты чего хотел? – перезвонила я чаду.

— Боксёрские?!!

— Ну.

— О материк ударилась, или... магрибский злыдень в Москве объявился?

Магрибский злыдень...

— Какого лешего ты его вспомнил?

— А я о нём и не забывал. Я позавчера из Рио вернулся. Завтра приеду к тебе в офис – кое-чего расскажу.

Мы с ребятами из моего отдела возвращались с обеда, когда в переулок въехал чадов Lexus. У Димона есть занимательная черта – замечать то, что лежит на поверхности, но чего не заметил никто. Вот и в этот раз он вышел из машины с заявлением:

— Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели.

Мы с коллегами дружно посмотрели на свои ноги. Да. Мы все были не просто в тёмно-синих джинсах одного оттенка. Мы были в джинсах одной фирмы... А Димон что-то часто за последние два дня цитирует «Кин-дза-дза». Не иначе хочет намекнуть на очередное вселенское «кю». С этим надо что-то делать.

— Ты кто? – спросила я чадо.

— Пришелец-прораб, — не растерялось чадо.

— Не, ты пацак. А я чатланка, и они, — я показала на мужиков, — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

Но Димона, как в очередной раз выяснилось, гнобить цитатами из советской киноклассики бесполезно. Он криво ухмыльнулся, отряхнул невидимую пыль со своих светло-серых брюк, хлопнул дверцей машины и сказал:

— Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили? ...И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю...

Точку в душещипательной перестрелке поставил мой коллега. Сергей безапелляционно заметил, что это не горький катаклизм, а элементарное ку, а скрипач, если его пацакская башка думает по-другому, нам даром не нужен. Димон нажал на гравицапу, пепелац издал писк. Мы все вошли в здание и поднялись в одном лифте, несмотря на цветовую дифференциацию штанов.

— Ты знаешь, что адвокат тире хахаль ванькиной тётушки – Эдуардо – реально существующая субстанция, — оторвал, наконец, взгляд от нашей секретарши Димон.

— Догадалась об этом, когда он чуть не прибил меня в Будве, — подтолкнула я племяша к кабинету.

— Неа, — попытался уцепиться за наличник двери Димон. — Не то. Другой, реальный адвокат.

— И что собой представляет данная субстанция? – отцепила я его от наличника и указала на свой стол типа «сиди и не выпендривайся, у нашей секретарши своя личная жизнь».

— Бразильский человек, – язвительно ответило чадо, плюхнулось в мое кресло, отъехало на метр к двери и снова вытянуло шею в сторону приёмной. – Тут другое интересно...

Я в свою очередь уже собралась заявить, мол, прекрасно понимаю, что ему тут другое интересно. Как вдруг чадо продолжило толкать речь... ...Осознание того, что я сижу на клавиатуре, пришло в тот момент, когда из динамиков моего компьютера раздались возмущённые визги. Но мне уже было плевать на материал, который я, зарабатывая очередной остеохондроз шейных позвонков, не разгибаясь, правила с утра. Ничего, материал переправлю, а шейные позвонки вправлю обратно хорошо известным мне способом. Только на сей раз без перчаток. Магрибский дядюшка – бывший одноклассник настоящего адвоката тёти Хелены! Дурдом, клиника, цирк уродов. Не, конечно, в мире случается и не такое, но не до такой же степени!!! Ну, Димон! Ну, молоток!

— А экземпляр, который приезжал в Москву и за которым вы в Будве по пятам таскались – это кто?!

— Вот! – кивнуло чадо. – Эта фигура никому не известна. Ни настоящему дяде Эдику, ни ложному.

Тут в кабинет заглянул айтишник. Сначала он задал вопрос «А где Серёга?», потом попросил меня не ломать принтер. После его слов крышка принтера осталась у меня в руках. Айтишник издал вопль. Я — на полном автопилоте — попросила его не орать и заверила, что сейчас всё починю. На его истерическое «знаю — как ты чинишь!» я ответила что-то типа «на свете нет ничего более вечного, чем вещь, обмотанная синей изолентой», достала из ящика скотч и намертво присобачила крышку к корпусу. Пока айтишник мчался в кабинет генерального и коридорное эхо отзывалось на его крики «Саффи – гадюка и садистка!», а чадо вновь уставилось на появившуюся в дверях удивлённую секретаршу, я пыталась переварить сказанное чадом за минуту до появления психа-сисадмина.

И новая мысль осенила меня.

— Дим, — медленно произнесла я, — а откуда ты взял, что о «сыне Адвоката» не знают ни Эдик, ни лже-Эдик?

— Я с ними разговаривал. С обоими.

Крышка принтера вновь с треском оказалась в моих руках.

— Как?!!

— По-русски. С настоящим – за чашкой кофе.

А с магрибнцем – за разглядыванием этой фотографии.

И Димка положил на стол фото.

Я посмотрела на фото. Потом на племяша. Он пожал плечами.

— У меня перерыв заканчивается. Поеду. А ты в сумку свою загляни.

Дверь за чадом закрылась, из приёмной донесся щебечущий голосок секретарши... Я открыла сумку – там, рядом с косметичкой, в подарочной упаковке лежала травматика.

Да. Кю. Не иначе.

На следующий день поздним вечером мы с Индиком, ёжась от прохлады, топали по лужам к дому. У подъезда какой-то парень нажимал на кнопки домофона. Ему ответили. Я замедлила шаг и инстинктивно прислушалась.

— Простите за беспокойство, — знакомым голосом произнёс парень, — я Иван из 146-й. Только вернулся из командировки, что-то с ключом. Откройте, пожалуйста.

Иван из 146-й? А не мелковат ты для Озерова, пацак?

Индик гавкнул, пацак обернулся... но так как на моё лицо падала тень от капюшона, не сразу меня узнал.

Выхода не было. Я достала из-под ветровки давешнее содержимое подарочной упаковки, вскинула руку и спросила:

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?

(продолжение следует)

САФФИ

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 1

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 2

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 3

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 4

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 5

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 6

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 7

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 8

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 9

Как замутить революцию на отдельно взятом голливудском холме. Часть 10